NOVEMBRO! Eu disse NO-VEM-BRO! Já, de novo, tão rápido! 

Tantas coisas, tantos sentimentos, superlativo de amor nesse último semestre.. Ah sim.. Como não amar né dona Claudiane? A vida, aaahh essa vida, me deixou um presente em forma de pessoa, me deu um cobertor em forma de sorriso, que amparou tanta dor, tantos dias difíceis, tanta vontade de dormir o meu tão esperado descanso eterno entre as flores.. Ele veio com páginas cheias de novidades e luz para os meus dias tristes. A paixão de copa do mundo havia partido, ficou para trás, me levou a graça e a leveza daqueles dias em que estivemos compartilhando do verde e amarelo..Foram meses dificeis, tivemos noticias ruins, noticias piores e a cada acordar parecia mais perto daquele cheiro de flores que eu tanto gosto... Plantei uma árvore, fiz um filho, lí um livro.. Ahh esse livro.. me fez querer acordar de novo, após promessas e decisões difíceis, me fez repensar tanta coisa, tantos valores, tantos "nãos" em que eu havia firmemente afirmado.. E foi chegando e se tornando tão real, aquele em que eu aprendi a confiar, no qual eu havia feito sim um amigo por que não? Mesmo sabendo que NÃO. O tempo se encarregou de me dar um bom amigo, me deu mais que isso, me devolveu um sorriso em que eu não imaginava mais querer dar, me ensinou limites rígidos os quais eu não esquecerei nunca mais. Suas infinitas qualidades, seu jeito de ser atípico, o seu silencio que me diz tanto, o tanto que você me ensinou em tão pouco tempo, o "ovo" que você me deu no último almoço simbolizou o valor que a minha presença teve nesse período da sua vida, sei que os caminhos são distintos, mas que se passaram dias com alguma "empatia" boa no ar, algo que nos aproximou tanto em tão pouco tempo, algo que me devolveu ao jogo, que me levantou para guerra e não me fez temer a luta, lutei para estar melhor para você, te disse isso algumas confusas vezes e sempre era recebida por aquele olhar acolhedor e aquele sorriso que me faz mais bem que o meu remedinho para dor rs.. Se eu pudesse retribuir sua amizade com qualquer coisa, gostaria que me falasse, mesmo que presente nenhum chegue o valor inestimável do seu sorriso e do seu abraço, saiba do fundo do meu coração que você me deu mais 6 meses de vida e isso não há como agradecer ...

 Quando novembro chegou, trouxe mais novidades.. a vida andou, choveu, fez o meu amado sol, o passaporte esta quase saindo do forninho, um sonho tão perto e tão longe, os exames estão ai sambando na minha cara os resultados, o rock in rio foi um sucesso dos sonhos, novembro e o cheiro do natal já estão presentes nos meus dias.. Mais um ciclo se encerra e eu sinto o cheiro das flores..

Alias, estou com uma flor em minha mesa, mais a flor ô não quer nem papo comigo.. (triste rs)

Gabrielices..

Ela tem o cheiro da vida, tem a graça do meu sorriso, tem as pernas rápidas e cheia de coragem, acorda as 5:30 para sua jornada escolar.. Está ganhando o mundo cheio dela, me tem na forma mais autentica de ser, as manias, o jeito maroto de falar e o sorriso de lado que é o nosso ponto forte.. rs

Minha princesa, meu sonho, minha vida! Estou muito orgulhosa dessa menina que se tornou, tão faladeira e trapalhona, tão corajosa e medrosa, corre de uma barata e não tem o menor medo do escuro.. Obrigada por ser meu forte apache, por ser a minha ancora quando eu preciso de acalento, por ser tão minha filha... Já no alto dos seus 9 anos, tem como vontade estudar medicina para curar a mamãe.. ô filha.. mas medicina não é sua área rs.. Vai estudar o que papai do céu te deu de dom.. vai projetar seus prédios, fazer seus desenhos e decorar as casas das pessoas que você tanto gosta, aonde eu estiver estarei orgulhosa de você, Gabriela filha de Claudiane.

Sabe o cheiro das flores.. eu sinto.. 

Tão bom morrer de amor! e continuar vivendo...

"Você me faz morrer de amor e continuar vivendo. Me faz querer a viver intensamente ao seu lado, me traz paz, me faz bem. Me faz sentir saudade mesmo depois de ter passado um dia inteiro ao seu lado.

Você me trouxe de volta a vida, me mostrou o amor do jeito certo, de um jeito que eu jamais havia sentido e entendido. Você me transformou em uma pessoa melhor, fez transparecer o meu melhor lado que estava guardado dentro de mim a muito tempo, só esperando alguém aparecer. E cá entre nós, não poderia ter aparecido alguém melhor do que você.

Você me completa, eu me encaixo perfeitamente nos teus braços, o teu cheiro é daqueles que me faz ficar vidrada em você cada dia mais. Ouvir você sussurrando no meu ouvido coisas que eu jamais tinha ouvido de alguém é encantador, sentir a sua respiração, me faz perder o ar e os teus beijos são daqueles que me fazem esquecer do mundo e imaginar que só existe eu e você.

Ah, como eu te amo. Do meu jeito destrambelhado e desastrado, mas é o amor mais verdadeiro e intenso que possa existir. Você me faz querer sonhar, o teu sorriso me faz mais feliz… é ele quem me dá força todos os dias.

E quando você me dá aquele beijo na testa de “Eu cuido de você”, faz eu me sentir completamente protegida, me traz uma segurança indescritível, me faz acreditar que pode o mundo cair lá fora, mas você está aqui, pra me proteger e me livrar de todo o mal. 

E por isso eu escolhi você, pra ser o meu homem, pra me entregar por inteira, pra dedicar todo o meu amor e atenção. Só te peço que fique comigo, não desista de mim. Mesmo quando eu fazer de tudo pra você desistir, mesmo se eu te pedir pra ir embora, só te peço apenas que fique, eu preciso de você mais do que tudo."

claudi...ela

Coisa boa de se ver é a tal da fotografia..

Minha cor,

Minha flor,

Minha cara,

Não sei se o mundo á bom,

Mas ele ficou melhor depois que você chegou.

Ser sua mãe é a minha melhor parte. Mesmo sendo essa mãe meio general, meio chata, meio pegadora de pé, a outra metade é amor purinho, amor sem medidas para beijos e abraços e caretas e risadas e apertos e fofinhas pra lá e pra cá o dia todo... Minha dupla, parceira de jogo, meu sol de todos os dias, amor sem limite #Gabriela

                Um longe nem tão longe, um perto nem tão perto..

seu gosto que eu não tenho mais a sensação..

Quão vazio é te ver e não ter nem o pedacinho do seu abraço, ah como eu adoro me deter dentro do lugar minuciosamente aquecido dentro dos seus braços de baixo dos seu olhos...

Sorrie, brinque, jogue, beije.. morra de amor, o fim nem sempre é o final.. o hoje e o agora nem sempre terão a mesma intensidade nos momentos vividos.

O quanto posso chegar perto e não sentir isso?

O quanto vou aguentar esse final de semana sem ela?

O por que preciso dessa ausencia agora, e o quanto seria diferente com as suas sensatas palavras esse momento?

"Espero que seja esta a provação do herói, porque não ir atrás dela é a coisa mais difícil que já tive que fazer.”

Ganhei um livro de presente de aniversário, mil e uns obrigadas á quem me deu e com aquele embrulho tão lindo, como não me derreter em felicidade nescau (instantânea). 

Sobre o desanimo.. este virou companhia e do meu reino fez morada. Não quero nada, nem pão, nem drão, nem água. 

Se a onda não tem futuro, nem rema!

E se dor "tivesse" cor!

E se a dor fosse colorida?
E se onde dói, a pele mudasse de cor, ficasse verde, anil, violeta, rosa choque, lilás ou furta cor?
Dependendo da intensidade da dor, seria uma cor diferente.
Será que acreditariam?
Será que enfim parariam de me fazer a mesma pergunta -Isso dói?
Acho que em alguns dias eu viraria um arco-íris, ficaria mais parecida ainda com uma borboleta.
Mas nós teríamos algumas vantagens, quer ver?
Os médicos do INSS não dariam alta a pacientes que reclamam de dor.
Os maridos dariam mais atenção às queixas e reclamações de suas esposas.
As pessoas nos coletivos nos cederiam lugar sem fazer cara feia.
Poderíamos tranquilamente pegar a fila de preferencial em supermercados e bancos.
Acho que deixaríamos de ser invisíveis.
Seria tudo mais fácil, rsrsrsr!

O que mudou quando..

Se você se pegar fazendo “Ohn.. x)” com a cabeça inclinando para o lado pare o texto e reflita sobre o que anda querendo realmente, de verdade para você!

Uma fofura o modo em que ele se "reconhece" na hora certa, alias a hora certa nunca vai chegar (se é isso que você pode estar esperando!).

Não escolhi a minha maternidade aos 16 anos, foi como muitos dizem "a hora certa"! Quem diria que anos depois eu seria surpreendida com essa doença e que seria uma verdadeira maratona para engravidar de novo (NÃO! não está nos meus planos AINDA).. As coisas acontecem na hora que precisam acontecer.. Isso é um fato fatídico da vida!

O texto me emocionou na riqueza de sentimentos envolvidos, e por concordar em gênero numero e grau sobre todo esse mundo totalmente particular que é a paternidade/maternidade.

Agora vale dar uma olhadinha... Um ser Pai

doismilealguns

doismilequinze é mais que um ano novo. é um tudo novo.

é mais que uma página do calendário que, virada, nos dá a sensação de recomeço meramente formal e burocrática.

doismilecatorze foi um ano intenso, desafiador e maravilhoso pra quem não gosta de tédio. deu novo gás em quem acredita na utopia de um mundo bacana pra todos e não só pra si. foi também revelador, acabou com ilusões e inocências. tempo de provas, certezas, dilemas, construções e reconstruções.

doismilecatorze me deu grandes oportunidades de aprendizado, de amadurecimento e de mudança de correção de rumo. sinto-me quase pronta pro monte de coisas novas que quero testar.

terei trinta dias pra parar, relaxar, conectar-me com velhos e novos desejos de destino e, assim, refazer algumas rotas. não estranhem: mudanças sempre hão de rolar por aqui.

Awesome

Bom dia 2015!

364 páginas novas e aquele discurso todo de novo rs.. Mas que faz parte de todo começo do Ano né..
A minha virada foi em uma palavra Awesome!  

E retomar a rotina faz parte, vamos as metas, aos planos, e as realizações. Não criei muitas expectativas nesse 2015, quero sim que algumas coisas se realizem, que outras deem errado (sim, errado!), e que novas portas sejam abertas rs..

Sobre o Lúpus, depois dele me dar a devida paz no réveillon, por algumas (muitas rs) horas ele me deixou completamente só! Dancei comigo mesma por horas, pulei, sambei e ainda tive a ilustre companhia do gelo e seus acompanhantes e peguei pesado na companhia, digamos que tenha sido a melhor companhia da noite... rs
 Não sei ainda quais serão as consequências dessa loucura.. Mas de uma coisa eu me reafirmo todo dia VOU CONTINUAR VIVENDO assim com as adaptações, mas com as brechas que eu preciso me dar de vez em quando! A única dor que eu senti no dia seguinte foi um coração de ressaca que precisa de muita coragem pra se reerguer. Fora isso o Lúpus vai bem, obrigada! Meu Lobo me deixou um abraço no ano novo e foi ali! Ou ele não gosta de vodka rs..


Plagiando um amigo..

"Desejos para 2015:Festejar como um hobbitSer bonito como um elfoBeber como um anãoLutar como um humanoSer rico como um dragão"

 Até, see you, vou sair cá minha filha, vamos á praia! O lobo hoje também não foi convidado, mas você aí foi!

A taça do mundo, não foi nossa!

Gooooooooooooool,

Brasil, copa do mundo de 2014, ótima oportunidade pra conhecer pessoas novas.
Exceto pra ela que tem uma sorte revés nesse lance de conhecer pessoas. Mas já que nada estava em jogo, resolveu apostar, alias ela não tinha nada a perder, já havia se machucado outras vezes e estava calejada de pessoas chatas e sem nenhuma graça.

Primeiro Jogo, 12 de junho.
Ela entende de futebol tão quanto de física quântica, mas dava vários conselhos ao Juiz (qual nome dele mesmo?), estava leve, livre e solta como uma passarinho.
Fim de jogo, Brasil ganhou e ela perdeu. Perdeu a primeira partida pra ele.

Novo Jogo, Nova oportunidade de aprender sobre futebol, tivemos outra vitória do Brasil e lá ia ela trilhando um voo sem volta, sem olhar para trás foi perdendo os jogos, perdendo pra ele toda sua doçura, toda sua historia foi desrevelada dia após dia, perdeu muitos momentos felizes com ele, perdeu a hora, perdeu a cabeça.. Perdeu um amigo, ganhou uma paixão.

8 de Julho, o desfecho da copa.
Brasil x Alemanha, a copa já vinha rolando de vento e popa, e ela também ja estava fascinada pela copa, adorando os lances, pênaltis e escanteios, aprendeu sobre futebol e sobre as verdes pupilas que dilatavam de olhar pra ela.1, 2, 3, 4, 5.. parecia um replay infinito de gols para Alemanha, ela foi pegar um suco, gol da Alemanha, Foi ao banheiro e voltou gol da Alemanha, Ligou para ele e desligou outro gol da Alemanha. Sete gols da Alemanha em cima do Brasil. Brasil perdeu a copa do mundo na casa dela, na sua e na minha.
Dessa vez ela ganhou dele. Fim de copa do mundo pra ela e pra ele.

No futebol ela aprendeu que nem sempre o time que faz mais gols na partida ganha o campeonato.. Na vida também..
Ela fez muitos gols, fez tudo que pode, jogou com raça, usou seu melhor uniforme, suou a camisa em todas as partidas, deu o melhor de si... Foi brasileira, sorridente, amiga, sincera, carinhosa, se interessou, ajudou, lavou, passou, cuidou.. e não ganhou todos os jogos, muito menos o campeonato.
Tomou de 7x1 assim como Brasil, esta prestes a entregar a copa, perdeu em casa, na casa dela. Assim como o Brasil, a Brasileira, solteira, perdeu a copa e as esperanças.

Noite calada

É na calada da noite onde você descobre quem são seus amigos e inimigos. É naquele telefonema sem retorno. Naquela mensagem sem resposta. Naquela falta de consideração.

É na calada da noite, enquanto a cidade dorme, o coração sangra por dentro. Sangra porque precisa de resposta, de um alento que a educação, política ou melhoria de vida não têm pra dar.

É na calada da noite onde a saudade aperta.Onde a dúvida chega de mansinho.Onde a ansiedade te rouba o descanso. Onde ninguém ver a sua dor, a sua luta, o seu cansaço.É lá também que você se depara que às vezes você mente pra si mesmo, finge, e você se dá conta que às vezes, por fora você é herói, mas por dentro, um ladrão.

É na calada da noite que o dia mais quente de verão se torna o mais sombrio devido à solidão, a rejeição, às coisas que a vida nos impôs, que não escolhemos pra gente.

É na calada da noite onde os piores pensamentos são concebidos, as piores loucuras viram possibilidades, e a maldade é relativizada.

É na calada da noite onde não há bebida,farra ou vício "do bem" que dê jeito de erradicar feridas emocionais profundas.É necessário ter coragem para encará-las, tratá-las para que não nos tornemos refém do nosso passado ou do que fizeram conosco.

Porém....

É na calada da noite que Deus orquestra um romance conosco. Já não temos a intenção de impressionar ninguém.As máscaras caem, pouco importa nosso status, poder de influência e habilidades. É nessas horas, tão preciosas, que vemos, quanto o tempo é curto, o dinheiro é irrelevante e a vida é um dom.

É nessas horas que Ele se manisfesta de maneira tão pessoal, simples e ao mesmo tempo tão profunda. E você sabe que é Ele, porque ninguém te conhece tão bem. Ninguém conhece aquele anseio, aquela preocupação, aquele desespero como Ele conhece.Ninguém tem uma palavra tão precisa.

 

Hoje se você se encontra "da noite", pare de procurar em lugares, coisas e pessoas o que eles não têm pra lhe dar.Não é justo com você, não é justo com eles, não é justo com a vida que Deus te deu.

Lugares são ótimos a serem frenquentados quando nós sabemos quem somos na pessoa do Criador.

Pessoas são ótimas de se conviver, quando não dependemos delas para sermos validadas.

As coisas são ótimas de se ter, quando não permitimos que elas nos tenham.

 

"Porque Eu bem sei os pensamentos que tenho a vosso respeito, diz o Senhor; pensamentos de paz, e não de mal, para vos dar o fim que esperais.

Então me invocareis, e ireis, e orareis a mim, e Eu vos ouvirei.

E buscar-me-eis, e Me achareis, quando Me buscardescom todo o vosso coração."

(Jeremias 29:11-13)

 

Enfim, nós!

Uaaaaaaaaaaaal,

Meus ultimos rascunhos foram em 2012!!
E quanta coisa mudou, quanta água rolou.. Como a vida mudou, como nós crescemos e mudamos nessa vida!!

Quantas exclamações para tudo isso!!!!!

Acho que não consigo escrever sem embaralhar essas informações todas, nesse meio tempo já passou tanto tempo que já nem sei mais falar de mim.

Mas como eu só escrevo quando as coisas estão assim, meio confusas rs, lembrei que ainda não tinha desativado o blogguer, talvez porque eu tenho algumas lembranças escritas aqui e que não queria que se perdessem.

A título de informação, segunda feira faz um Ano que ganhei uma companhia a mais na minha vida, não! Não tive outro filho, se bem que, seria uma ótima idéia rs..
Mas não foi isso, ganhei uma doença auto-imune, que me ensinou a ver diferente, a ser simplesmente diferente e grata por cada segundo de respirar a mais. Nesses 12 meses, foram muitas dores, muitas fraquezas, muitas horas dificeis.. Muitas outras mais horas amando a cada segundo mais aquela minha filha linda e bagunceira, que cresceu tanto, que agora ela até me dá conselhos, parace as vezes ser mais minha mãe que eu dela, minha flor, minha cor, minha cara, se eu não desisti ainda foi por causa exclusivamente dela... Então..um ano de Lúpus Erimatoso Sistemico na minha vida, acho que vou até comemora-lo, pois ganhei mais um pouco de Claudiane com ele.

Sobre a Pequena grande Gabriela,
Minha princesa, 8 anos, escreve com a letra bagunçadinha, lê livros (os finos), gosta de "o que é o que é", adora jogar video-games, e adora seu companheiro inseparavel (tablet), adora ver filmes, pode passar horas vendo uma maratona de bob sponja, já dorme sozinha no quarto dela, fala.. fala.. fala.. adora falar pra falar a verdade (puxou á quem?), adora os animais, se adapta com facilidade aos lugares onde vai, aprendeu a nadar!, seu esporte preferido é o Twankendo, onde já até participou de um campeonato da luta, sua comida preferida ainda é a japonesa, e a minha também acredite! Minha maior (e única fã na cozinha rs!).
Está realmente crescendo depressa, é minha maior incentivadora, adora abraçar, é alimentadora de sonhos, tem uma personalidade muito doce e sensivel..


e AGORA.. estou esperando o 2015, ainda não fiz muitos planos, alias ando fazendo apenas uns planos a curto prazo, sem muitas expectativas, prefiro as realizações curtas e rápidas *essas eu poderei cumprir.


Até.. 2014,

Um pedaço de sonho ficou pra trás hoje..
Mesmo com uma passagem rápida, me fez entender que nem sempre sabemos de tudo nessa vida.. assim como veio, foi.  Me ensinou que o amor pode dobrar de tamanho em uma velocidade absurda, e quem sempre cabe mais um no peito. Agora uma mistura bate aqui no seu lugar, meu coração apertado não sabe ao certo espressar o quanto eu estou me sentindo incapaz, embora qualquer coisa que eu escreva, pense, diga mude em mais nada..
Eu só queria que uma pessoa estivesse ali naquela sala, poderia permanecer em silêncio, mais eu precisei de você para segurar a minha mão... e você não estava lá.

E como um pedaço de sonho, nos despedimos. E eu aprendi que amar sem limites é apenas para Mãe.